Archive for July, 2006

La guía definitiva para proyectarse exitosamente en línea

Monday, July 17th, 2006

La verdad no sé qué te trae a leer este artículo. Pero, como sabrás, con la creciente importancia de la Internet en el mundo moderno, verse bien en el “mundo de carne y hueso” ya no lo es todo. Ser un hombre que sepa cómo empatar zapatos con correas, o una mujer que sepa maquillarse, no significa necesariamente que en línea sepas cómo proyectar una imagen atractiva o interesante para los demás.

Si llegaste hasta esta parte del artículo, pues bien, significa que compartes mi forma de pensar y que reconoces que verse bien (aunque no tan importante como ser buena persona, igual) es importante. Pues bien, esta guía te ayudará a tener éxito en línea, sea que quieras levantar peladas con tu MySpace o que estés buscando dejar de chatear todo el día y obtener un trabajo.

Sólo una nota más: antes de comenzar, no te tomes todo lo que lees muy en serio. Usa tus sesos para discernir cuáles son los consejos que puedes tomar y cuáles son humor que debes dejar de lado. Los sesos son gratis, y usarlos no cuesta nada.

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Dos cosas

Sunday, July 16th, 2006

El video más mate de risa que he visto en meses!

Bunny car audio

Y… este me dio asco (pero no es asqueroso en sí, para nada):

Por qué pagar 120.000 dólares por un Hummer H2 es una estupidez

Ambos encontrados en Google Video

Get a brain, morans!

Saturday, July 15th, 2006

Get a brain, morans!
Ironías de la vida… pilas este pana, ¿eh?

Who wants naked women?

Friday, July 14th, 2006

Nakedness. Pure rhethoric in the face of an UNIX book:

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Atún ecuatoriano: no incluye baterías, pero sí destrucción cerebral

Thursday, July 13th, 2006

Muy bien, después del despelote internacional que se ha suscitado por el contenido de mercurio en los enlatados de atún ecuatorianos (y mexicanos), casi creí que había leído un desmentido en la página frontal del Universo del día de hoy.

¡Oh, Señor, qué equivocado estaba!

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Whoa! Traffic galore!

Wednesday, July 12th, 2006

Resulta que me saco la entremugre escribiendo artículos sesudos, que pegan y tienen consciencia social… contenido valioso para mis lectores en inglés y español. Y las visitas no llegan.

Pero pongo cuatro links malignos en dos días, y se duplican las visitas.

Go figure! Supongo que tendré que comenzar a escribir más huevadas tostadas.

Mensaje a los externalites

Wednesday, July 12th, 2006

Rudd-O se sube al púlpito.

Me subo en el púlpito para enviar un mensaje a los externalites (se pronuncia como satellite en inglés).

Los externalites son esas personas que viven culpando al resto del planeta por las huevadas estúpidas que les pasan. De vez en cuando un externalite viene y me cuenta sus penas, y yo tengo que hacer de psicólogo grateche. Por consiguiente, la próxima que venga uno con la misma cantaleta, le voy a dar una tarjeta con la dirección de esta página. Sin más preámbulo:

  • La comida no engorda. Eres tú que cerdeas sin control. No, “Me encanta” no es un eslogan justificatorio para comerse 3 McCombos al hilo.
  • Los tabacos no matan. Lo que mata es fumar. Sí, hay una gran diferencia entre decir tabacos zombies asesinos del espacio exterior y me fumé dos cajetillas por 60 años, y ahora respiro por un hueco en el guargüero.
  • Las pistolas no asesinan. Los asesinos asesinan. Lo mismo aplica para las tijeritas de uñas y otros objetos cortopunzantes
  • No, no fue mala suerte. No usaste condón.
  • ¿SIDA? Lee el consejo anterior.
  • ¿Se pelea la gente contigo? Tal vez deberías reflexionar qué estás haciendo mal.
  • Tu pelada no te abandonó porque tienes mala suerte. Simplemente le dejaste de gustar, y es tu trabajo averiguar por qué. Ah, y no le sigas ladrando al mismo árbol.
  • La plata no crece en los árboles. Trabaja duro, haz marketing personal, y busca algo que te guste y que paguen bien.
  • No existe el “no puedo”. Sólo existe el “¿ćomo puedo lograrlo?”.
  • No, no es que Dios te pone a prueba. Eres tú que haces idioteces.
  • OMG!!! PONIES!!!

Para mis amigos que han sufrido algunos de estos infortunios (por fortuna todavía ninguno ha recibido plomo o VIH): recuerden, ser externalite no nace de sufrir un infortunio. Nace de creer que el infortunio es culpa del azar o del “resto”, en lugar de aceptar la responsabilidad. Sometimes, shit just happens. Deal with it and move on.

Para los externalites: grow the fuck up!

Acerca del humo de segunda mano

Wednesday, July 12th, 2006

ETS Exposure tiene el extracto de un libro que habla, justamente, sobre el famoso humo de tabaco de segunda mano, con estudios médicos del ministerio de salud de EE.UU. y de la OMS. Extractos selectos del extracto:

  • El humo de segunda mano causa daño a la salud: falso. Sólo 6 de los 1000 químicos expedidos por el tabaco son carcinógenos. Exponerse 8 horas diarias, 5 días a la semana, 50 semanas al año, por 100 años, apenas significaría exponerse a menos de un grano de sal de “venenos de tabaco”.
  • El fumador hace más daño a su vecino que a él mismo: falso. Claro, habría que ser un reverendo estúpido para creer semejante barbaridad. Pero, en todo caso, si alguien allá afuera sigue pensando esta patraña ilógica y sin fundamento médico/científico, use su cerebro: el humo que el no-fumador respira está mucho muy diluido, y además el fumador respira humo de primera y de segunda mano a la vez.
  • El humo de segunda mano es químicamente muy similar al de primera mano: falso. El humo de segunda mano tiene una composición química diferente, y cambia rápidamente a otros químicos, una vez exhalado.

Por favor: noten que yo no estoy abogando en pro de fumar. Tampoco estoy abogando en pro de molestar a los no-fumadores.

Me parece que si uno va a hacer algo que moleste a otros, por lo menos debe buscar la forma de hacerlo sin molestar. ¿Quieren que no fumemos al lado suyo? OK, pídannoslo — los fumadores no somos mala gente. Pero lo que no me parece es que los antifumadores se vengan a meter en mi vida. No pretendan venir a legislarme.

¿Por qué el ataque constante y la prohibición legal de fumar en espacios públicos?

Que conste que a mí no me gusta que fumen al lado mío mientras como. Es más, hasta yo admitiría la prohibición y la recibiría contento, si fuera confirmado y comprobado que los no-fumadores se enferman y se mueren por el humo de segunda mano.

Pero los antifumadores (ojo: no he dicho no-fumadores, ni antitabaco — dije antifumadores) continúan blandiendo este mito cojudo para ponernos más prohibiciones y convertirnos en ciudadanos Punky Brewster de tercera clase. La realidad es que su plataforma política está basada en un mito, muy conveniente para ellos, pero que no deja de ser un mito. ¿Les molesta el humo o el olor? No fumen y no nos jodan. Nada más no vengan a querer vernos las huevas con mentiras, que cojudos no somos.

Como conclusión: en mi opinión, la prohibición de fumar en espacios públicos es una opresión más de aquellos que, no estando contentos con sus vidas, vienen a querer jodernos las vidas a los demás, para que los demás estemos obligados a vivir la vida que a ellos les dé la gana de configurarnos. En la taxonomía de leyes pendejas, se encuentra junto con la prohibición de suicidarse o consumir drogas.

Por último: me cago de risa en la madre de los antifumadores cada vez que veo en mi cajetilla de tabaco mensajitos pendejos como “Fumar hace daño”, “Fumar da cáncer” y demás yerbas. En primera, los fumadores sabemos perfectamente que fumar no es bueno. Y en segunda, hace rato que las tabacaleras ya se dieron cuenta del excelente marketing que representa el slogan guerrilla “fumar es riesgoso”. Tal parece que los antifumadores no se han dado cuenta aún de que, mientras más grandes son los mensajitos, más tabacos se venden. ¿Por qué creen que las tabacaleras no hacen bomba cuando se les pide que agranden el mensajito?

Gato rindiéndose

Wednesday, July 12th, 2006

Este gato no ganó la guerra
Este gato no ganó la guerra

Visto en Image:Kitten-gun.jpg - Encyclopedia Dramatica