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Soy Certero » Primer encuentro internacional de mujeres y tecnología

Mátense de risa.

No clic aquí, por el amor de Dios

De no hacer caso al letrerito enlazado, nunca más podrán comer burritos.

Muchos bloggers ecuatorianos están cayendo en el vicio del attention whoring:

Como por ejemplo las bitchitas.

Ya basta de huevadas, señores y señoritas. Sólo yo tengo derecho de ser attention whore.

¿Y qué?

A mí no me van a ver haciendo procesión de funeral con los quinientos mil guayacos que seguramente se van a echar a andar a pie en la Metrovía cuando se inaugure (sí, los guayacos tenemos esa maldita costumbre de inaugurar huevadas caminando en ellas).

Tampoco lo voy a usar porque tengo vehículo. Carro. Ruedas. No como los que van a usar la Metrovía, que apenas llegan a Dodge Patash (y seguramente los que tienen Cero Patash tampoco van a poder usarla, porque hasta donde yo sé, en los buses no se puede subir gente en silla de ruedas).

Francamente, disfruto mucho más el viaje en la solitud de la cabina de mi vehículo, completamente atrapado por el sawsynth en la canción de David Guetta, a (literalmente) toda la velocidad que jale mi carro en el perímetro urbano (que puede exceder las 80 millas por hora en la C.J. Arosemena). Lo disfruto mucho más que esconderme el celular en la ropa (¿cellphonebolsuña, anyone?) subirme a un bus, calarme los cromos que te completan el álbum para la bici, y llegar a mi destino 90 minutos después.

Pero con toda sinceridad puedo decir lo siguiente: que viva la Metrovía.

Motivo uno: como circula por mis rutas más frecuentes, y los buses urbanos no circularán por la ruta de la Metrovía, voy a poder soplar con la tranquilidad de que ya no se me van a cruzar buses en media calle. Cosa muy buena, porque si, a la velocidad que voy, se me cruza un carro hippie-moderno-japonés-Corsesco y lo estrello, mi camioneta del 78 y de tonelada y media, fabricada en la época en que el fierro no era gay sino fierro de verdad, los hace bolsa.

Y, motivo dos: todos los días voy acumulando millas en los carriles de la Metrovía. No sé si me regalen pasajes de avión después de haber acumulado tantas, pero piénsenlo: un carril para mí solito, vacío, de cemento, sin baches, donde nadie se me puede cruzar, y puedo ir prácticamente a la velocidad que se me dé la gana, siempre y cuando sostenga el volante con la precisión de un microcirujano para no subirme el murito divisorio rompecárter. Es un túnel personal, damnit. ¡La receta perfecta para las 75 millas por hora en la C.J. Arosemena!

Es una pena que, ahora que entre a funcionar la Metrovía, ya no pueda hacer esto. Por cierto, lo de las 75 mph no es broma: el Viernes me comí la C.J. en 4 minutos.

Bueno, he estado leyendo a Tucker Max por aproximadamente 9 horas seguidas ya. Y, aparte del dolor que tengo en el diafragma por los constantes cuajes de risa, me he encontrado con algunas gemas. Yo sé, maldita sea, que ya salió al aire Soy Certero, y también sé que no escribo sobre mujeres con mucha frecuencia. Y también sé que no escribo huevadas profundas con mucha frecuencia. Y también sé que suelo escribir material 100% original, en lugar de andarme plagiando pendejadas como Tijerón (sí, el humor negro es prácticamente fotocopiado de Maddox).

Pero hoy me voy a chorear impunemente un consejo de Tucker Max (el beodo player más cague de risa que ha escrito algo en Internet), lo voy a traducir, y lo voy a publicar, para ayudar los llorones de “corazón roto” que escriben de vez en cuando. Y me lo choreo porque yo no lo pude haber dicho mejor.

OK, let’s go. No digan que no tengo buen corazón y que no ayudo a los pobres.

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