Rudd-O.com

This made my day

Seen on The Sun Online.

El otro día oí en una conversación (con salvedades de exactitud, disculparanme) que el enamorado de una chica le había revisado el correo a la chica en cuestión (llamémosla señor y señora Y-griega).

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Los fans de Linux (especialmente los de Ubuntu) entenderán esta broma a la primera:

Visto en xkcd, encontrado en el blog de Davyd Madeley.

Ya van 4 personas que me dicen defiéndete con respecto de Los diez mandamientos… de JuanXavier.com.

Yo pregunto: ¿por qué?

Esa es mi foto. Tengo 9 más de la misma sesión de fotos. Las seguiré usando hasta hacerme sacar otra sesión de fotos.

¿Les parece arrogante y estúpido hacerse sacar una sesión de fotos? Pues entonces eso significa que califico como arrogante y estúpido ante ustedes. Lo cual, evidentemente, es su problema, no el mío.

¿No les parece la idea de la foto? ¿No les gusta mi foto? Repitan en coro:

Sorry, you’re fucked

Insisto, no entren. Si se mueren por leer lo que está aquí (99% de probabilidad que sí), evítense ver mi foto, a través del uso juicioso de un lector de noticias RSS (que, por cierto, sale bien con este sitio, porque aquí tenemos full feeds).

Recuerden, como dijo mi pana Chito con la voz de Bucaram: este es mi blog, ¡y aquí hago lo que me da la gaaaana!

En un mundo Rudd-O perfecto:

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Utilizas Hi5? Friendster? MySpace? Bueno, si lo haces:

1. ya quedó establecido que eres un Internet Geek y que no sabes cómo levantarte peladas en centros comerciales y sitios afines
2. seguro que quieres aumentar tu tasa de éxito

Lo primero que tienes que hacer es seguir mi Guía para proyectarse exitosamente en línea. Pero eso no basta. A continuación, una serie de consejos prácticos que te ayudarán a salir bien librado de tus citas obtenidas vía Internet.

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Diana me reta a que conteste cuáles son mis diez mandamientos para la orbitácora (en teoría se supone que tengo que imaginarme que soy Dios — pero la parte de la imaginación se la dejo a criaturas inferiores).

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….Another sow in a tuxedo is female promiscuity. The real reason human females are sexually active all year long is that they are biologically driven to expand the gene pool – have sex with men other than their workhorse husbands or boyfriends. Elk only have to watch over their women a month or so in fall to ensure their genes disseminate.[*] Human males have to watch over their women all year long. We can’t do it. Women are not naturally faithful creatures and it is a travesty to acculturate men with the notion that if they are good to their wives their wives will be faithful to them. That’s extremely unlikely. A DNA study done in a block of English row houses revealed that one out of three children could NOT have been the biological issue of their alleged fathers. Face it men. Women screw around. Even if you treat them right they screw around. [**] It’s not your fault. You don’t have to bear the shame in silence and isolation – thinking it’s only you – torturing yourself with desperate imaginings that if you had just done this or said that she wouldn’t have yanked off her panties for someone else. Cowshit. She STILL would have done it. Women are not loyal creatures and the sooner men learn that the more bearable life becomes.
Advice to men

Sé que este párrafo suena misógino, pero es la verdad. Los sociólogos evolucionistas han llegado a la conclusión de que la mujer busca dos parejas: el “proveedor estable”, y el “proveedor de genes”. Si pensaron que el “proveedor de genes” es el que se divierte más, pues están en lo cierto.

Por otro lado, yo he sido testigo de este tipo de cosas. Sin decir nombres, voy a mencionar que tengo un pana que estuvo de visita por estos lares. La ex-enamorada lo flauteó… estando amarrada con otro tipo. Visto desde el punto de vista de mis valores morales, ¡severana zorra! Pero tiene sentido biológicamente.

Creo que el único antídoto contra esto es constituirse en el “proveedor de genes”.

¿Saben lo que es la prueba del tabaco?

Desabrochen el sostén de sus enamoradas, hembras, o peor-es-nadas. Levanten un seno con sus manos. Pongan un tabaco bajo el doblez del seno. Suelten el seno.

¿Se queda el tabaco atrapado en la teta? Si se queda… ¡vayan cambiando de mujer!